凌晨两点钟，我仍然是睡不着。在决定要早一些睡觉却没有能够真的快速睡着的夜晚会觉得亏欠，因为我心想这些躺在床上什么也不做的时间明明还可以用来做很多事情。接着我开始认真地想，是不是这一件又一件堆积起来的事情多少会让我感觉到有一些焦虑？我是怎么在文章里面去描述这个方式的：他们说，当你去命名和阐述自己的感受时，那些负面的感受往往可以随之减轻。
五月的时候，东铁线开始可以过海。下车之前，你需要按铃提醒小巴司机。我过马路的瞬间，还是会不知道该望左还是望右。有为数不多的几次，我一不小心停在了急刹的车子前。或许我仍然不熟悉这里。这个周末我是否有时间去看Lucid Express演出？我其实有的时候也会有一点想念广州，不管我再喜欢这里。我感觉到妹妹很想念我，虽然我们每一天都在聊天。以前我们总是在放假的周末看电视时煮辣炒年糕和拉面，那天我说完我想吃炒年糕以后，开始想流泪，我想这可能是我表达我想念她的方式。
天气预报总是很保守，总之未来可预见的日子里是不可能会有天晴。我有时坐车会流泪，但大部分时候不会。要去见她最后一面以前，想起我从来没有能说清楚的一个想法，关于如何利用一种破碎的想法释怀。好消息是，这真的很有用。想象自己在别人生活中犹如蝼蚁一般的存在，突然就将我从一种谨慎和敏感之中解放了出来，我意识到了一个重要的误会。于是在解除了那个误会以后——我和她说——好像我过得好多了，可是我也是第一次这样去生活，所以多少也会有一些不适应。在我真的感觉到紧张的时刻，我安慰自己：没关系，没有人真的在乎。坏消息是能预想得到有一天我也会被浸泡在这个想法之中逃脱不出，但又如何？想想所有的念头无非都是这样，最好是不要想任何未来或者以后。我意识到，其实只是一件再简单不过的事情，就像刚刚工作的时候就有人和我说过，只有你显得这一切并不能影响到你，才能够得到信任。现在我对此时深信不疑，却又暗暗感到担心。但还是有一些时刻，我希望将自己的感受尽可能详细地在这里描述出来，以换取我对自己的信任。
