当我的心里有很多混乱的想法时，我会有遇到一些困难，比如我容易走神，过去的记忆会慢慢出现。上周我应对这种困难的方式是强迫自己每天的生活更加规律一些。冷静地想一想，这种做法不知道算不算友好，但也许一定程度上是有所帮助的。
我不认为自己压抑了过去的回忆，最多算是不太想反复回忆（还是说这就是一种压抑）。但是四月初以来，我被迫回想很多我已经很久没有再想过的事情。更直接地说，我看了2020年以来的相册，当时把一些聊天记录截图保留了下来。特别是在看2020年六月七月的聊天记录时，一开始像是在看别人的生活，没觉得这些记忆属于我自己，一开始我有些抽离。
有一天这些事情会影响我，但我不想在这上面花太多时间，反复咀嚼某种感受会导致谎言——一个编造出来合理一切的故事，而这个谎言未必可以解决问题。我现在决定用一个介于科学与不科学之间的严格方式：当我非常规律地工作一段时间以后，我允许我自己诚实而不批判地谈论一部份我的感受。
除了妹妹领证的那一天，从那场演出回来以后我没有掉过一滴眼泪，直到昨天晚上我又一次打开messenger，看见messenger的标语。我回去翻过去的相册，记起我们2020年最后一次见面以后我发送的信息，突然非常心酸，心酸到流泪的程度。我不想承认过去我的反应，我为我的敏感而难为情。我从来没有原谅过这一切，比起万代南梦宫，我更不理解2020年的夏天。我还尤其不原谅以前总是自以为出自善意想告诉别人我没有关系的自己。即使到了这一刻，我也会因为承认这些想法而感到羞愧。那时候就是因为对自己源源不断的感受感到抱歉，才会在看到他指出我“源源不断的感受”以后的很久都感到那么难过。
如果是发生在现在，我想我应该会更加有勇气面对我自己：我确实感受也表达了源源不断的感受，我的那些感受虽然不是出于恶意，但都很自私，都是指向我自己，也令别人感到很累很疲倦。但那些就是那个时期的我真实感受到的，我从来都不是怀着恶意表达出来的，我从来都不是希望伤害别人才表达的，我那时是希望一切变得更好才表达出来的。这不是一个很好的方式，所以一切没有发展得很好。这不是任何人的问题，他可以在当时作出那样的反应，但是我不需要在某个时间段里接受自己被持续那样对待，我可以对这件事感到不适，我可以不用责怪我自己。
还有就是，我不需要努力去解决这件事情，并且事情太复杂困难了，有时候事情在不同的人看来从来都不是另一方理解的那样。如果有精力，我需要努力和我自己和解。在这个过程中，产生想见面，想对话的想法，或是打开messenger也很正常，我可以不用责怪我自己。
