2014-04-19-捌

四十九、

我有几个途径可以上学。

1. 坐公车M334或者M291到机场东搭地铁罗宝线到宝体站下车走500米到学校。

2. 坐M338到体育馆东下车走大概一千米到学校。

3. 坐M284到深业新岸线下车走五百米到学校。

高一的时候1是首选，那时候还要先去等另外一个同学一起上学。到后来就都是我一个人了，这种时候2和3里让我选一个的话，我选的自然是2.

体育馆在周日下午总是很多人，网球场里总是那几个穿短裤的大叔，坐在旁边的是家属，时不时捡捡球递递水，喊一句“啊！打到我啦！！！”高尔夫球场的大多都是中老年人，常常是老奶奶和老爷爷结伴，小孩子在后面拎着高尔夫球杆。也有很多少年抱着篮球走进里场，足球我倒是没见过。停车场入口爸爸会让妈妈和小孩先下车，“在这儿一起等爸爸噢！”有时我会听到这样的话。

体育馆旁边的花开得差不多了，鸡蛋花开了几朵，还有很多叫不出名字的花，粉色的和紫色的，黄色的和白色的。我想捡些花瓣回去，可它老是不掉。我也不是什么有原则不摘花的人，一来我怕有人冲出来骂我，二来我怕树上有蜜蜂和虫子。

走这条路的时候我心情总是很好，有时候我都是昂首挺胸走的，看见有人朝我走来我的嘴角都翘得很放荡不羁，我就是很想告诉别人，我现在心情超级好啦你看看是不是！偶尔会遇见外国人，一般情况下他们都会回我一个更更更大的微笑。我以前好像也说过这个，这种时候我觉得世界特别美好，我忧愁的东西其实都算不上什么，即使知道一千米以后我会忘记这样的兴奋，我仍然止不住开心。

可是我和别人分享这个想法的时候，别人会说“果然是文科生啊”。撇开这种对文科生的误解不谈，我想解释，我就是想让你知道我还是热爱生活的而已。

2014.4.13

五十、

体检，高考体检。

早上我什么都没吃，昨晚我也没吃饭，昨天中午我只喝了一碗粥。老师说等会儿抽血大家可能会晕，抽完赶紧吃早餐，我连早餐都没带。不过这个我是不担心的，这方面我的体质特别好，军训从来没晕过！

抽血的护士还是找不到我的大血管，就扎在我的手腕上了，大家都觉得我很痛。怎么说呢，痛是痛的，但没有大家想的那么痛。很多时候都这样，我不知道该怎么表达。讲一件往事的时候，大家会问我，那你当时肯定很。。吧？“不。。但也。。。”

最开心的是遇见了小弟和wenjieying。当时交完体检表，打算和黎佳瑜堂姐她们去医院的饭堂买粥，听到有人叫我“王依丽！”，我四下张望，“王依丽！”这回我确定了声音从哪儿来，可我看不清楚那两个女孩子的脸，于是我掏出眼镜，看见她们在笑。她们气愤地问我“还认得我吗！！”我搂住小弟的肩膀“当然啦！”

有些事情我忘记了，不是说她们。Wenjieying初一初二和我在一个班，可我到底是什么时候和小弟熟起来的？那时候坐校车她和傻子琪天天在一起，我不知道怎么的就认识了傻子琪，并且天天一起回家，那时候历史书上在学中世纪的欧洲，说到“我的附庸的附庸不是我的附庸”，于是我天天在说“我的小弟的小弟不是我的小弟”。莫名其妙的小弟就成了我的小弟。实际上也是因为她一直老大老大地叫。那时候学校旁边挖了一个坑在埋水管之类的，她经过的时候就说“嘻嘻嘻，嘻嘻嘻，嘻嘻嘻嘻罗马人的小澡盆。”然后我们三个人就哈哈哈，哈哈哈，哈哈哈哈哈地一路走去搭公车。

所以说我真想念从前，能再这样不经意地见面就好了。听说你过得不好的时候我总是时不时想起来就很难过。

2014.4.14

五十一、

Selective perception

选择性感知

我觉得痛，到处都很痛。

今天讲英语阅读时候讲到一个词“selective perception”，英语老师念“选择性感知”。我突然就想哭，我现在是不是只能感知痛？

我的肚子老是痛，在我感觉它该痛的时候。吹了风它该痛了，没喝热水它该痛了，吃了太油腻的东西也差不多可以痛了，考试要开始了得赶紧痛一痛。有时候我也想知道，是我使他敏感的吗，是我使他脆弱的吧。

我的头老是痛，从脖子沿着后脑勺痛到我的眉心来。我只能揉揉我的眉心，敲敲自己的太阳穴。当我睡得很少的时候，我想对闹钟发火“我的头真的好痛，我就多睡一会儿！”他不会听我的，时间也不会听我的，“你停一停好不好？”它怕是连看我一眼的时间都没有。

跑步的时候也觉得脚痛，跟不上脚步也调不好呼吸鼻腔到眉心像是有人拿着针在扎着一样的痛。体育老师在队伍旁边喊着“大家跟上！”，我总是想直接了当地哭，“我是真的很痛啊”！

今天晚上眼睛一直胀痛着，从不知道什么时候开始，抬眼也痛，动动眼珠子就痛。滴着眼药水就很想哭，想告诉别人，我的眼睛真的真的真的好痛。

但是我知道，听在别人耳朵里的痛也只不过是一个“痛”字而已。我想要发牢骚，我想要发脾气，我想要所有的人不要笑，我想要所有人停止交谈，我想要逐个逐个告诉每一个人我现在唯一能感知的痛。我想要我哭的时候别人和我一样也是正在痛着的，我更加想要感知温柔，而不是感知痛。我想要一切都结束，也想要一切都停止，我想要为真正的痛流眼泪，而不是为我虚构出来的一切关于痛的感知。

可我办不到我所有的“想要”。

2014.4.15

五十二、

我今天看了一篇文章。大意是广东人很喜欢讲上火也很喜欢喝凉茶，但其实上火是子虚乌有的，希望大家能好好正视自己的病，顺便嘲笑了一下这件事折射出来广东人的迂腐和愚蠢。

无论文章出于什么目的都显得太幼稚以至于我觉得很好笑并且生气地大笑了几声。

关于上火的叮咛对我来说其实都是温柔的记忆。小时候大人很喜欢这样劝我，“这个不能多吃噢会上火的。”“妈妈给你煮凉茶吧这个降火用的。”

没有人真的会傻到拿凉茶来治什么大病，上火是温柔的说辞，也是和谐之道的折射。中国自古以来就讲求“和”，金木水火土的配合，阴阳两极的融合，中医学也是这样，为人处世也是这样，在我看来能量守恒也是这个道理。

说着“什么人就是什么样的”的地图炮怕是不能明白这个道理。

2014.4.16

五十三、

我感冒了，手没力气，回家了，没错我就是要偷懒，我要睡觉，日记本撕掉。

2014.4.17

五十四。

早上起来的时候是这样的。

“今天感觉怎么样？”

“额咳咳咳咳咳。”

“没有好点吗？”

“咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳咳”

“天啊那你还要回学校吗?”

“...咳咳咳。”

“我给你们老师打电话。”

“咳咳咳咳。。。”

不过就像昨天说的，呆在家里只能徒增罪恶感，下午爸爸去接妹妹我就回去了，好歹上个晚修啊我想的是。

爸爸在车上按照惯例和我聊聊学习和成绩，期间说到大学“无论去到什么大学，最主要是认真和勤奋，你看那些成功的人哪一个不是靠认真勤奋的？不管是在学校，还是出社会，都一定要牢记！千万不能松懈，特别是现在这种危急关头！所以，在学校一定要多喝水。”

我为爸爸话语之中惊人的连贯性深深折服。

校医给我的白加黑还是没有吃。其实我觉得白加黑简直就是神药，我是说黑片。曾经吃过一次，晚上真的好困好困好困。可是我的意识是清醒的，所以感觉像是有人压住了我的四肢，我难受了一个晚上，告诉别人的时候别人说这就是鬼压床啊。屁。

我很想再来一次，可我不敢随便乱吃。

一回到学校就先直挺挺地躺在宿舍，把回来洗澡的黄嘉雯吓了一跳，回学校的时候她们又聚堆瞎扯。那天的语文小测是把三张套卷的小题都写了，于是她们串通周围所有人欺骗我三张套卷除了小题都要写。哼。

除了一直咳嗽以外，其他一切都挺好的。

2014.4.18

五十五、

我以前不怎么生病，妹妹的身体比较差。

可是今年不一样了。今年为什么不一样呢，我猜不是因为高三，是因为补课。我极讨厌补课，可是我只能依赖补课，因为回到家了就不想看书，比如说现在，现在我正在打字。

每天我都脑袋空空，你讲话了我就听，你笑了我也笑，作业发下来就写，答案发下来了就对，该吃饭的时间吃饭，该睡觉的时间却睡不着，其他时间我都在本能地反应，做着各种各样的事情可我的脑袋空空，脑袋里唯一有念头的时候是在睡不着的夜半时分，“我想回家好好睡一觉”，我脑子里想。

想回家的话，生病就成了唯一办法。我是说，我猜，我的身体接到了我脑子的要求，开始让自己生病，肚子痛啦，感冒啦，发烧啦。但这也的小病不能成为回家的必然理由，于是它们就找到了另外的方法，“一起来吧！”它们在我的身体里这也商量着，于是它们就一起来了。

班主任之前在班上说大家这段时间生病可能只是心理作用，昨天我在教室感叹，这该不会就是我的心理作用吧。郭子雅回头忧愁地说“你竟然听信了她的鬼话！”

堂姐一直在劝我回家“回去吧，要是我早就回去了。。。回来记得给我带东西吃！”在我一边流眼泪一边流鼻涕一边打喷嚏一边咳嗽地和黄嘉雯吃完午饭以后她也劝我回家。于是我在试卷上随手画了些点点点，开始数“回家、不回家、回家、不回家、回家……不回家、回家！”

接着我跑到班主任面前，扒开眼皮给她看看我布满血丝的眼睛，在她被我吓到的时候及时收手，拿到了请假条。

然后一切按照程序走，打针，吃药，开始愧疚，自责，拿出书，看不下去，打开电脑，愧疚，自责，拿出书，循环。于是我开始想回学校，比想回家的念头还强烈。

2014.4.19

所以我决定。。要勇敢地给自己打一个文字的标签TAT